THEMA: Frage

SyMpa postete-
Benzin, 4.197 L, Reihensechszylinder
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Krass. Schönes Spielzeug. Der springt also auch in Sibirien an.
Das kurze Ding ist ja eine Waffe!

P.Biehl postete
...und wenn man im Leerlauf in den Tank guckt, muß man aufpassen, daß einem das Auge nicht rausgesaugt wird.

Viele Grüße

Helge

...und wenn man im Leerlauf in den Tank guckt, muß man aufpassen, daß einem das Auge nicht rausgesaugt wird.

Jochen SM-13 postete
Ganz schönes Urviech. Hat der den 3.8l-Benzinmotor?

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Benzin, 4.197 L, Reihensechszylinder
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Ganz schönes Urviech. Hat der den 3.8l-Benzinmotor?

Jochen SM-13 postete
Toyota Landcruiser.

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meine FJ 40 - Baustelle
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Tut mir leid für Dich, Jochen

...vielleicht mit dem SM nach Marokko, kannst dich mit den Rallye du Maroc filmen auf Youtube ein wenig trösten und oder einstimmen.

Viel Erfolg mit der Kienzle (ich hab ne CX umgerüstet...)

Happy Day

Achim

Toyota Landcruiser.

Wg. Ausweichen: Marokko war Mi/Do noch eine diskutierte Option, aber dann war ja erst einmal Jubel in TN wg. Präsidentenabflug, ausserdem wesentlich weitere Strecke (in E und in MA), nicht die ganz grossen Sanddünen und schwierig, eine so grosse Gruppe umzupolen.

Die meisten unserer Leute incl. dem Hauptorganisator sind Do/Fr noch bis Genua gefahren, nur mein Kumpel und ich haben als Familienväter schon am Freitag abgedreht, vor allem nach dem Telefonat mit dem eigentlich unaufgeregten und krisengebietserfahrenen Monteurs-Mann in Tunesien, der während (!) des Telefonats sagte "da, hört Ihr die MG-Salven? Da vorne zieht jetzt gerade wieder eine Horde Leute durch die Strasse und da hinten brennt die Matratzenfabrik" usw.


Ich muss jetzt die Kienzle-Uhr einbauen oder etwas anderes Sinnvolles machen...

Ziemliche Sch...!
Aber die Leute, die da unten festsitzen haben es wahrscheinlich nicht besser. Nach Marocco ausweichen geht nicht wegen der Bürokratie nehme ich an ?
Solltest Du ein Motorrad oder einen Landrover fahren ?

Stephan

Dieses Wochenende war überhaupt keine gute Geschichte, habe immer noch die Laune im Keller:

wir hatten am Sa. ein Fährticket Genua-Tunis mit fast 30 Mann, 8 Motorräder, irgendwas um die 10 Landrovers und -cruisers und ein 4x4-Steyr-LKW.

Ziel der sandige Süden, für 2 Wochen. Dann ging das ganze Geschehen am Freitagabend in dem tagesschaubekannten Rauch auf. Sah ja noch gut aus, als Ben Ali verschwand, aber als dann das Machtvakuum durch Plünderer und die alte Präsidentengarde gefüllt wurde, war es einfach nicht mehr sinnvoll, da ´runter zu fahren. Wer weiss, ob die Fähre überhaupt gegangen wäre, man bekommt von der tunesischen Fährgesellschaft gar nichts mit. Die Kohle für das ticket ist sicher weg und an die ganze Packerei mag ich auch nicht denken.

Ausschlaggebend war dann ein Telefonat, das wir uns über ein traveller-Forum mit einem Wüstenfahrer organisiert haben, der in einer Kleinstadt im Hotel festsitzt, hier mal, was der so schreibt:

"Aktualisierung Sousse 19:30

Die Lage in Sousse ist relativ ruhig, die Ausgangssperre gilt bereits ab 17 Uhr bis 7 Uhr früh, in der Nähe des Hotels brennt mal wieder etwas, starke Rauchentwicklung ist zu sehen.

Heute wurden etwa 40 Touristen aus Monastir in dieses Hotel evakuiert, nach deren Schilderungen herrscht in Monastir absolute Anarchie, schwerste Gefechte finden statt, Strassen sind verwüstet "

hihihi...

sehr lustig.

lg

sonja

So duschen sie richtig!

So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt. 12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu. 13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc. 18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.


M. )

Sehr geschmacklos!


Guten Rutsch

Helge

www.ruighaver.net/bumperstickers/stickers/eatshit.htm

M.

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Oh Mathias,

feine Geschichten!


Viele Grüße

Helge

John postete
...
Die Geschichte ist eine Ente.
Coole Überleitung zu Citroen, oder?

Chapeau! Ich hätt's nicht so hin bekommen.


Viele Grüße

Helge

Ein Flußpferd beißt einen Menschen gerne mal tot, aber es zerkaut ihn nicht.
Die Geschichte ist eine Ente.
Coole Überleitung zu Citroen, oder?