gute geschichte..

Wolof wird im Senegal gesprochen

Der Tag, an dem das (_) verschwand

von Robert Gernhardt (1937-2006)

Am Tag, an dem das verschwand,
da war die uft vo Kagen.
Den Dichtern, ach, verschug es gatt
ihr Singen und ihr Sagen.

Nun gut. Sie haben sich gefaßt.
Man sieht sie wieder schreiben.
Jedoch:
Soang das nicht wiederkeht,
muß aes Fickwerk beiben.

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Beware of older men - they only get wiser!
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A woman decides to have a facelift for her 50th birthday.

She spends $15,000 and feels pretty good about the results.

On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper.

Before leaving, she says to the clerk, 'I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am

'About 32,' is the reply.'

'Nope! I'm exactly 50,' the woman says happily.

A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question.

The girl replies, 'I'd guess about 29.'

The woman replies with a big smile, 'Nope, I'm 50.'

Now she's feeling really good about herself.. She stops in a drug store on her way down the street.

She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.

The clerk responds, 'Oh, I'd say 30.'

Again she proudly responds, 'I'm 50, but thank you!'

While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.

He replies, 'Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was.

It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra.

Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are.'

They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her.

She finally blurts out, 'What the hell, go ahead.'

He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully.

He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple.

He pushes her breasts together and rubs them against each other.

After a couple of minutes of this, she says, 'Okay, okay....How old am I?'

He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, 'Madam, you are 50.'

Stunned and amazed, the woman says, 'That was incredible, how could you tell?'

The old man says, 'Promise you won't get mad?'

'I promise I won't' she says.

'I was behind you at McDonalds.'

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Sympa,
Du hast mir mit Deinen Geschichten denTag (den 1. des Jahres ) gerettet -
formidable , great , stupendo!
Merci

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Garage Door

The boss walked into the office one morning not knowing his zipper was down
and his fly area wide open. His assistant walked up to him and said:
'This morning when you left your house, did you close your garage door?'
The boss told her he knew he'd closed the garage door, and walked into his
office puzzled by the question..

As he finished his paperwork, he suddenly noticed his fly was open, and zipped it up..
He then understood his assistant's question about his 'garage door..'
He headed out for a cup of coffee and paused by her desk to ask:
'When my garage door was open, did you see my Hummer parked in there?'
She smiled and said: 'No, I didn't.
All I saw was an old mini van with two flat tires..
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Amüsantes zur Fußball-WM 2010 in Südafrika
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Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite
gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
>
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?
>
F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein,
um allein wieder zurückzufliegen.
>
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
>
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der
große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... ach, vergessen Sie's.
Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.
>
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.
>
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
>
F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!
>
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.
>
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.
>
F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!
>
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.
>
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.
>
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch
ist bei uns illegal.
>
F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen,
dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen
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sehr lustig!

lg

sonja

Schneesturm-Warnung!

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens
hören sie
den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu
parken, so
dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören
sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm
Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite
mit den
ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen
kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen
bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau
ist sehr

aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:
"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher
Seite soll

ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug
durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit
einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in
der Garage

stehen?"

Kein Witz. Das ist wahr.


Viele Grüße

Helge

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GOTTA PEE
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Two women friends had gone for a girls' night out.
Both were very faithful and loving wives, however
They had gotten over-enthusiastic on the Bacardi
Breezers.

Incredibly drunk and walking home they needed to
Pee, so they stopped in the cemetery.

One of them had nothing to wipe with so she thought
She would take off her panties and use them.

Her friend however was wearing a rather expensive
Pair of panties and did not want to ruin them.

She was lucky enough to squat down next to a grave
That had a wreath with a ribbon on it, so she
Proceeded to wipe with that.

After the girls did their business, they proceeded to
Go home.

The next day, the husband of one of the women was concerned
That his normally sweet and innocent wife was still in bed
hung over, so he phoned the other husband and said:
"These girl nights have got to stop!
I'm starting to suspect the worst.
My wife came home with no panties!!"

"That's nothing," said the other husband,
"Mine came back with a card stuck to her
ass that said.....

'From all of us at the Fire Station. We'll never forget you.' "
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YESSS!

Und das im SM-Forum: Niveauregulierung wäre schön, ist aber leider nicht automatisch.

Nachdem seine Scheinheiligkeit das irische Papier unterzeichnet hat soll ein neues Verkehrszeichen getestet werden.


besondere Kirchenfenster gibt es ja schon



Ulli

ach du heilige sch****e.

lg
sonja

Perverse Sexualmoral erzeugt perverses Sexualverhalten.

So einfach ist das.

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'The Price Of Gas In France '

A thief in Paris planned to steal some paintings from the Louvre.
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After careful planning, he got past security,
stole the paintings, and made it safely to his van.

However, he was captured only two blocks away when his van ran out of gas.

When asked how he could mastermind such a crime yet make such an obvious error, he replied,
'Monsieur, that is the reason I stole the paintings.'
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I had no Monet
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to buy Degas
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to make the Van Gogh.'
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See if you have De Gaulle to send this on to someone else.
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I sent it to you because I figured
I had nothing Toulouse
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Genial!

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Men...how predictable!
Four guys have been going to the same deer camp for many years.
Two days before the group is to leave, Ron's wife puts
her foot down and tells him he isn't going.
Ron's friends are very upset that he can't go, but what can they do.
Two days later the three get to the camping site only to find Ron
sitting there with a tent set up, firewood gathered,
and dinner cooking on the fire.
"Dang man, how long you been here, and how did you talk your
wife into letting you go?"
"Well, I've been here since yesterday. Yesterday evening, I was sitting
in my chair and my wife came up behind me and put her hands over my eyes
and said, 'Guess who?'
"I pulled her hands off, and she was wearing a brand new nightie.
She took my hand and pulled me to our bedroom. The room had candles
and rose petals all over. On the bed she had handcuffs,
and ropes! She told me to tie and cuff her to the bed,
and I did.
And then she said, "Do what ever you want."
So, Here I am.
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Das ist doch ein Scherz, oder?
Du willst uns doch jetzt foppen, Gunther, oder?

Komm´, bitte, gestehe, sonst kann ich heute nacht nicht schlafen, wenn ich mir das vorstelle...