gute geschichte..

... finde ich jedenfalls:
A wealthy old lady decides to go on a photo safari in Africa, taking her faithful aged poodle named Cuddles, along for the company.

One day the poodle starts chasing butterflies and before long, Cuddles discovers that he's lost. Wandering about, he notices a leopard heading rapidly in his direction with the intention of having lunch.

The old poodle thinks, "Oh, oh! I'm in deep doo-doo now!" Noticing some bones on the ground close by, he immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat. Just as the leopard is about to leap the old poodle exclaims loudly, "Boy, that was one delicious leopard! I wonder if there are any more around here?"

Hearing this, the young leopard halts his attack in mid-strike, a look of terror comes over him and he slinks away into the trees. "Whew!" says the leopard, "That was close! That old poodle nearly had me!"

Meanwhile, a monkey who had been watching the whole scene from a nearby tree, figures he can put this knowledge to good use and trade it for protection from the leopard. So off he goes, but the old poodle sees him heading after the leopard with great speed, and figures that something must be up. The monkey soon catches up with the leopard, spills the beans and strikes a deal for himself with the leopard.

The young leopard is furious at being made a fool of and says, "Here, monkey, hop on my back and see what's going to happen to that conniving Canine!

Now, the old poodle sees the leopard coming with the monkey on his back and thinks, "What am I going to do now?", but instead of running, the dog sits down with his back to his attackers, pretending he hasn't seen them yet, and just when they get close enough to hear, the old poodle says.

"Where's that damn monkey? I sent him off an hour ago to bring me another leopard!

Moral of this story....

Don't mess with old farts .. Age and treachery will always overcome youth and skill! Bulls**t and brilliance only come with age and experience.

Die hier kenne ich schon lange, und ich finde sie immer noch sehr amüsant:

How Hot is Hell?

A thermodynamics professor had written a take home exam for his graduate students. It had one question: "Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Support your answer with a proof."

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools off when it expands and heats up when it is compressed) or some variant. One student, however, wrote the following:

"First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So, we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they ar leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions, and since people do not belong to more than on religion, we can project that all people and all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change in the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand as souls are added. This gives two possibilities:

#1 If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

#2 Of course, if Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it? If we accept the postulate given to me by Ms. Therese Banyan during my Freshman year, "that it will be a cold night in Hell before I sleep with you," and we take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, the #2 cannot be true, and so Hell is exothermic."

This student was the only one to get an "A" exam...

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neue Geschäftsidee
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Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles,
un dans chaque main. L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet
de 100 euros s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 100 euros qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille.
Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier. D'où sortez-vous tout cet argent ?
L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi
sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs
veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant
les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et
chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :
Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ...
Mais... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! »
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autsch!

lg

sonja

A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, 'Let's talk. I've heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.'
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, 'What would you like to talk about?'
'Oh, I don't know,' said the stranger. 'How about nuclear power?' and he smiles.
'OK,' she said. 'That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff - grass
- . Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?'
The stranger, visibly surprised by the little girl's intelligence, thinks about it and says, 'Hmmm, I have no idea.'
To which the little girl replies, 'Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?

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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
- ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '
- ' Ben, j'ai tout vu ', lui répond la femme ; 'je demande le divorce !'

- ' Écoute, je comprends ta réaction ' , commence le mari, ' mais il faut que tu réalises que si nous divorçons,
tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages
de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et
de polo, mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.

- ' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
- ' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.

La femme répond alors :

- ' La nôtre est plus jolie ! '............

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Un homme en très mauvais état se présente chez St Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
" Mais qu' est ce qui s' est passé ? "
L' homme explique :
" J' étais guide de safari en Afrique et j' accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un
pont de lianes au-dessus d' une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi
à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l' air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il
fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j' étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l' homme qu' il vient de
conduire au paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
" Mais ce brave homme qui s' est sacrifié, a-t-il fait cela pour rien ? ".
L' une des blondes explique :
" Bah, c' est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s' est laissé tomber, elle a dit :
Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
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A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je vais lui injecter un remède, mais si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre!"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"


Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule
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ich nix verstehen, ich deutsch-mann

weder englisch noch französisch?

lg
sonja

Sollte ich mal eine Geschichte in Suaheli oder Wolof einstellen?
Nein ich werde mal versuche eine in unserer üblichen Verwaltungssprache einzustellen. Seht ihr, schon sind 25 Wörter geschrieben. Geht doch ganz einfach, oder?

Ulli, (nicht gerade der Titan der Sprachen) frei aus dem Niederrheinischen übersetzt!

Sonja postete
weder englisch noch französisch?

lg
sonja

Englisch gut, französisch sehr schlecht. Aber um meine Sprachkenntnisse geht´s hier nicht.

Mir ist das auch zu anstrengend. Soll doch Peter mal übersetzen.

Andreas

Sollte ich mal eine Geschichte in Suaheli oder Wolof einstellen?

Suaheli, klar. Aber was ist Wolof???

Sprachlich interessiert,

M.

Ich sach nix.


Viele Grüße

Helge

Der Kolvenbachs Pitter, ne Kääl wie ene Kleiderschrank, dä ävver de Zäng nit vunenein kritt, hät et voll erwisch.
Bei däm stämmige Holzfäller hät der Bletz engeschlage wie en schwere Ax.
Dat Ganze es passeet, wie hä dat Katharina Knack, e staats Mädche, an der Strunder Baach bei der große Wäsch gesinn hät. Et log op de Kneen un dät met singe dralle Ärm de Wäsch zorteere.
Dagsdrop gingk hä nit en der Bösch. Doför stundt hä fröhmorgens öm fünnef beim Pastur vun 'Maria Himmelfahrt' op der Matt.
„Gode Morge, leeven Häär, ich mööch gään hierode un bruchen doderför ene Daufesching."
Dä Goddesmann - hä wor noch ärg verschlofe - dät dä Pitter jet messmödig aanloore un meinte: „Leeve Jung, esu ielig weed et wall nit sin. Kumm nohm Fröhstöck widder. Wells de ävver waade, dann nemm der de Schöpp un grav der Gaaden ald ens öm."
Der Pitter dät ene flöcke Bleck en der Gaade werfe un meinte: „Wann ich fädig ben, dot ehr mer dann dä Sching?"
„Jo, jo, do kanns de drop gonn." meint der Pastor un ging fröhstöcke.
Fruh, dat alles esu god fluppen dät, hatt dä Pitter em Rubbedidupp dä Gaaden ömgegrave.
Domet wor et nit genog; hä moot och noch denne Säu ne Droht durch de Nas trecke, en Koh melke, Krönzele plöcke, en Gans schlaachte un en Fohr Holz opbärme.
Justemang, wie hä die Hött widder parat maache wollt, reef in der Pastor un gov im dä fäädige Daufsching.
Der Kolvenbachs Pitter wor et zofredde un dät dä Sching wie e Helligdum en singer Brusstäsch verwahre.
Adig bedankten hä sich bei däm Goddesmann un maht sich aläät op der Wäg noh der Strunder Baach. Dat Trinche woss vun singem ganze Glöck üvverhaup noch nix. Quietschfideel soß et aan der Baach, dät sing Wäsch knedde un wringe, un av un aan beloorten et sich em klore Wasser.
Der Bleck op dat propper Weech nohm dem Pitter der Odem.
Nohdäm hä sich widder bekrägen un ärg üvverlaht hatt, wat hä sage sollt, gingk hä bei et Trinche un saht: „Rötsch ens jet!"
Dat Katharina dät in met große Auge aanloore, mäht im flöck Plaatz, un hä satzt sich nevven et.
Su soßen se do un keiner kräg de Muul op.
Noh ener Wiel fung dä Pitter sing Sproch widder:
"Baal gitt et Erbele un Worbele!"
Et Trinche dät zosammezucke: "Jo?"
Un widder soßen se stumm beienein, beloorten sich de Gägend un däten sich av un an verläge kratze.
Op eimol passeete jet Dolles. Dä Pitter krosten e Päckelche us singer Täsch, heelt et däm Mädche unger de Nas un saht: "Wells de jet Kuletsch?"
Et Trinche dät nicke un koot drop woren se beids am lötsche.
Et woodt langksam üvvermödig, leet sing Bein en de Baach hänge, maht klein Welle, - ävver sagen dät et nix.
En dä Fridden eren reef die aal Palms us dem Hüüsche: „Kathrinche, wat mäht de Wäsch?"
Dodrop mäht dat Trinche ene Satz, schnappten sich de Bütt un wollt sich op der Wäg maache. Ävver dä Pitter wor op dem Kiwif, trok flöck dä Daufsching us singer Brusstäsch un heelt in däm Trinche unger de Nas: "Kanns de lese?"
Ganz wibbelig dät hä zoloore, wie et dä Sching am Lese wor.
"Trina, han die Ente de Wäsch gefresse?" reef die Palms ald widder.
"Loss die Aal doch, les wigger!"
Däm Pitter kom et langksam huh.
Et Katharina Knack stundt do, hatt Welt un Wäsch vergesse un steerte op dä Daufsching.
"De Wäsch, de Wäsch!" wor die Aal am Kieve.
Der Pitter kom sich vör wie en Babbelsmuul: "Les wigger un loss dich nit irriteere!"
Justemang mäht die Palms ene Satz us de Strüch, dät sich nevven denne zwei opbaue: "Verdammp un zogeniht - wat es dann hee loss?" Un met enem wödige Bleck op dä Pitter schannt se: "Hee geiht de Wäsch vör!"
Met glänzende Äugelcher dät dat Katharina verdräump der Kopp hevve un saht: "Et es su secher wie et Amen en der Kirch, mer dun hierode!"
Die Palms wor zoeesch verbasert, ävver dann fing se an ze Laache: "Nä, nä, wat et nit all gitt! Wat su en Wäsch nit all met sich brängk. Beim Knedde un Vringe weiß de noch nix, un beim Bügele bes de ald baal verhierodt."
Derwiel trok dä Pitter noch e Blösche us singer Täsch un frogte: "Wells de noch jet Kuletsch?"

Et es wie et es.

Et kütt wie et kütt.

Et hät noch immer god gegange.

Wat fott es, es fott.

Et bliev nix wie et wor.

Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet.

Mat et jod
K.H.

Andy postete
Mir ist das auch zu anstrengend. Soll doch Peter mal übersetzen.

Andreas

Gibt doch Online-Übersetzungsprogramme:

de.babelfish.yahoo.com/


Angenehmer Nebeneffekt: Die Übersetzungsfehler sind meist noch lustiger als der Witz selbst

Gruß,
Ekki

John postete

Sonja postete
weder englisch noch französisch?

lg
sonja

Englisch gut, französisch sehr schlecht. Aber um meine Sprachkenntnisse geht´s hier nicht.

um was geht es dann? ich brauch den erklär-bär.

vgl

sonja

Sonja postete

John postete

Sonja postete
weder englisch noch französisch?

lg
sonja

Englisch gut, französisch sehr schlecht. Aber um meine Sprachkenntnisse geht´s hier nicht.

um was geht es dann? ich brauch den erklär-bär.

vgl

sonja

Für mich: Lesen in Fremdsprache senkt den Unterhaltungswert da mühsamer.
Außerdem schließen Texte in einer Fremdsprache einen Teil der Forumsteilnehmer aus.
Es ließe sich auch noch mehr sagen, aber das sollte eigentlich schon reichen.
Grüße

ach so meinst du das, ich finde manchmal einfach den sprachwitz gut und sehr schwer übersetzbar. es war nicht meine absicht, jemanden auszuschließen...

lg

sonja