Jahreswechsel 2025 (22 Dez. 2025)

Liebe Mitglieder und Freunde des Citroën SM Club Deutschland,
wieder geht ein Jahr zu Ende – ein Jahr voller Benzingespräche, Schraubermomente, Ausfahrten und natürlich der gemeinsamen Leidenschaft für einen der außergewöhnlichsten Citroën aller Zeiten: den SM.
Danke euch allen für eure Begeisterung, euren Einsatz im Club, den Erfahrungsaustausch und die vielen netten Begegnungen. Es ist genau diese Mischung aus Technikliebe, Gemeinschaft und französischem Automobilgeist, die unseren Club so besonders macht.
Wir wünschen euch und euren Familien ein frohes, entspanntes Weihnachtsfest, ruhige Feiertage und einen guten Start in ein gesundes, glückliches und pannenfreies neues Jahr. Möge 2026 viele schöne Kilometer, zuverlässige Hydraulik, drehfreudige Motoren und tolle Treffen für uns bereithalten.
Wir freuen uns schon darauf, euch im neuen Jahr wiederzusehen – auf der Straße, in der Werkstatt oder bei einem unserer Clubtreffen.
Herzliche Grüße und bis bald
Euer Citroën SM Club Deutschland

gute geschichte..

Stephan K.
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Re: Subject

16 März 2012 18:21

#181

lol

Nein !
Doch !
Oooohhhh !

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SyMpa
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Re: Subject

22 März 2012 15:11

#182

The Irish Millionaire
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The Irish Millionaire

Mick, from Dublin , appeared on 'Who Wants To Be A Millionaire' and towards the end of the program had already won 500,000 euros.

"You've done very well so far," said Chris Tarrant, the show's presenter,
"but for a million euros you've only got one life-line left, phone a friend. Everything is riding on this question.
"Will you go for it?"

"Sure," said Mick. "I'll have a go!"

"Which of the following birds does NOT build its own nest?

a) Sparrow

b) Thrush,

-
c) Magpie,

d) Cuckoo?"

"I haven't got a clue." said Mick,

''So I'll use my last lifeline and phone my friend Paddy back home in Dublin ..."

Mick called up his mate, and told him the circumstances and repeated the question to him.

"Fookin hell, Mick!" cried Paddy. "Dat's simple it's a cuckoo."

"Are you sure?"

"I'm fookin sure."
Mick hung up the phone and told Chris, "I'll go with cuckoo as my answer."

"Is that your final answer?" asked Chris.

"Dat it is."

There was a long, long pause and then the presenter screamed, "Cuckoo is the correct answer! Mick, you've won 1 million euros!"

The next night, Mick invited Paddy to their local pub to buy him a drink.

"Tell me, Paddy? How in Heaven's name did you know it was da Cuckoo that doesn't build its own nest?"

"Because he lives in a Fookin clock!"
-

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Sonja
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Re: Subject

22 März 2012 15:50

#183

hehe..

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Helge
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Re: Subject

30 März 2012 13:58

#184

“Komm wir essen Opa”
Satzzeichen können Leben retten!

Viele Grüße

Helge

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Andy
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Re: Subject

24 Apr. 2012 10:37

#185

Merkozy hat wohl ausgedient.

Vermutlich geht das neue Kürzel so:

MERkel + HollanDE = Merde

Andreas

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SyMpa
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Re: Subject

06 Mai 2012 08:29

#186

The Polite Way to Pee

During one of her daily classes, a teacher trying to teach good manners, asked her students the following question:

'Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?'

Michael said: 'Just a minute I have to go pee.'

The teacher responded by saying:
'That would be rude and impolite.

What about you Sherman, how would you say it?'

Sherman said:
'I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back.'

'That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table.

And you, little Johnny, can you use your
brain for once and show us your good manners?'

Johnny said:

'I would say: My dear, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope to introduce you to after dinner.'

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Helge
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Re: Subject

06 Mai 2012 09:07

#187

Jau! Gut, very gut.

Viele Grüße

Helge

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P.Biehl
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Re: Subject

15 Mai 2012 13:57

#188

Cardiologist and Motorcycle Mechanic

A motorcycle mechanic was removing a cylinder head from the motor of a BMW when he spotted a well-known cardiologist in his shop.

The cardiologist was there waiting for the service manager to come and take a look at his car when the mechanic shouted across the garage, "Hey Doc, want to take a look at this?" The cardiologist, a bit surprised walked over to where the mechanic was working on the motorcycle.

The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, look at this engine. I opened its heart, took the valves out, repaired or replaced anything damaged, and then put everything back in, and when I finished, it worked just like new. So how is that I make $24,000 a year and you make $1.7M when you and I are doing basically the same work?"

The cardiologist paused, leaned over, and then whispered to the mechanic.....

"Try doing it with the engine running"

Grüße!

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Helge
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Re: Subject

15 Mai 2012 14:22

#189

Böse, sehr böse.

Viele Grüße

Helge

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SyMpa
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Re: Subject

01 Juni 2012 13:06

#190

-
Subject: "You could have"

An elderly lady decided to give herself a big treat for her significant birthday by staying overnight
in one of London 's most expensive hotels.

When she checked out next morning, the desk clerk handed her a bill for £250.00.

She exploded and demanded to know why the charge was so high. "It's a nice hotel
but the rooms certainly aren't worth £250.00 for just an overnight stop without even breakfast."

The clerk told her that £250.00 is the 'standard rate' so she insisted on speaking to the Manager.

The Manager appeared and forewarned by the desk clerk announced: "the hotel has an Olympic-sized
pool and a huge conference centre which are available for use."

'But I didn't use them," she said.
''Well, they are here, and you could have," explained the Manager.

He went on to explain that she could also have seen one of the in-hotel shows for which the hotel
is famous. "We have the best entertainers from Edinburgh, Glasgow, and Aberdeen performing here," the Manager said.

"But I didn't go to any of those shows," she said.
"Well, we have them, and you could have," the Manager replied.

No matter what amenity the Manager mentioned, she replied, "But I didn't use it!"

The Manager was unmoved, so she decided to pay, wrote a check and gave it to the Manager.

The Manager was surprised when he looked at the check. "But madam, this check is only made out for £50.00."
"That's correct. I charged you £200.00 for sleeping with me, she replied.

"But I didn't!" exclaims the very surprised Manager.

"Well, too bad, I was here, and you could have."

Don't mess with Senior Citizens
-

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MaTHias
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Re: Subject

01 Juni 2012 17:14

#191

Rendering Error in layout Message/Item: Kunena\Forum\Libraries\BBCode\KunenaBBCodeLibrary::renderEbayLayout(): Argument #1 ($ItemID) must be of type int, string given, called in /www/htdocs/v130691/club/libraries/kunena/src/BBCode/KunenaBBCode.php on line 304. Please enable debug mode for more information.

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CSM Stefan
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Re: Subject

14 Juni 2012 18:22

#192

Beeindruckend:
www.spiegel.de/panorama/schildkroeten-in...t-mehr-a-838857.html

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SOEG
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Re: Subject

15 Juni 2012 09:25

#193

CSM Stefan postete
Beeindruckend:
www.spiegel.de/panorama/schildkroeten-in...t-mehr-a-838857.html

Das gehört doch in einen anderen thread ? Irgendwie kommt das mit den Bremsbelägen zusammen.

LG Fred

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SyMpa
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Re: Subject

27 Juli 2012 13:20

#194

-
Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll", schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."
-

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Helge
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Re: Subject

27 Juli 2012 13:23

#195

Danke. Dabei fing der Tag so trostlos an.

Viele Grüße

Helge

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Sonja
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Re: Subject

06 Aug. 2012 22:48

#196

hihi

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MaTHias
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Re: Subject

08 Aug. 2012 12:12

#197

Arbeitsmoral

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Helge
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Re: Subject

08 Aug. 2012 12:44

#198

Sehr schön.
Aber damit kommt es fast noch ein wenig besser:

Viele Grüße

Helge

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Andy
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Re: Subject

08 Aug. 2012 18:34

#199

Sehr schön, aber LEIDER sehr nah an der Realität. So richtig Satire ist das nicht.

Andreas

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Helge
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Re: Subject

12 Aug. 2012 15:20

#200

Geschichten aus dem wahren, wahrsten Leben:

Bei der Arbeit. Eine Kollegin, die zur Zeit in Elternzeit ist, kommt uns bei der Arbeit besuchen um uns ihre wenige Wochen alte Tochter zu zeigen.
Ein technisch sehr versierter Kollege: „Und, bist du zufrieden mit ihren Features?“

Zwei ca. 17-jährige unterhalten sich. Die eine erzählt anscheinend gerade etwas über einen neuen Typen, den sie wohl erst vor kurzem kennen gelernt hat.
#1: “Er wollte mir wirklich nicht verraten, was er beruflich macht. Er sagte, das wär ihm peinlich und würde die Leute immer abschrecken. Vielleicht klaut er Autos oder sowas. Oder er arbeitet bei der GEMA.“

Zwei Jugendliche Marke “HipHopper” sitzen im Wartebereich der Ambulanz im Marienhospital. Es ist viel los. Lange Wartezeiten und ebensoviel Langeweile… Einer der beiden nimmt eine alte Zeitschrift, in der ein Kreuzworträtsel enthalten ist.
#1: “Ey, was issn Elan, das steht hier?” 
#2: “Du kennst Elan nicht?” 
#1: “Nee, ich kenn nur LAN und WLAN, aber kein E-LAN…”

Früh morgens im IC von Würzburg nach Frankfurt. Im Vielfahrerabteil (bahn.comfort) sitzt ein etwas heruntergekommenes Pärchen mittleren Alters und unterhält sich lautstark.
Frau gegenüber: “Können Sie bitte etwas leiser sein, das hier ist das Vielfahrerabteil.” Mann: “Was? Wir haben den Platz hier gebucht!” Frau gegenüber: “Diese Sitze sind nicht buchbar, da brauchen Sie bahn.comfort.” Mann: “Blödsinn, wir haben hier gebucht!”
Etwas später Mann zu seiner Frau (grummelnd): “Woher soll ich denn wissen, wo Abteil 6 ist, da steht überall nur 2 drauf.”

"Salzburg? ist das nicht Österreich?"
"Ich hab keine Ahnung man!"
"Da wären wir wieder bei Geometrie!"

Viele Grüße

Helge

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